我是个迷信的人，一直相信福祸相倚的道理，事实亦是如此，自8月3号逃顶以来，我运气的风向标完全翻转了，就是俗话说的开始走背字啦，呵呵。

      首先是和老王买彩票，以前刮刮乐出手6次，从未空手而归过，可最近三次却次次落空。彩票无非是博君一笑的事情，倒也没有当真。紧接着上周可能因为受凉，突然腰部不吃劲，弯腰到一个姿势时会有疼痛感，可能是长时间坐着，引起得腰肌劳损。周四接到家里的电话，知道父亲的胆囊炎再次发作，可能要动手术，心中甚为焦虑，电话叮嘱看病的事宜，才稍觉心安。周六和朋友相约爬紫金山，带病出发。好久不运动，身体素质很差，加之天气闷热，从白马公园，爬到紫金山天文台，已经是汗如雨下啦，坚持爬到山顶，再下山，感觉自己腿都僵直了。回家洗了澡，感觉好点。半夜，浑身酸疼竟然把我惊醒了。周日，头重脚轻和浑身疼的现象更加明显，还以为是久不锻炼的缘故，没在意，等到下午头微热，浑身也发热，才意识到可能受风感冒了，于是吃了片APC，上床捂汗。

      独自蜷缩在被窝里，觉得自己好孤独。浑身发热，头部发胀，脑部神经跳着疼，鼻塞，咽喉水肿，气道不畅，想咳嗽，却咳不出来什么。过了会，觉得APC的效果不明显，于是起床又吃了一片，喝了一杯水。继续回到被窝里面。又过了15分钟，药效慢慢的上来，胃部有微微发热的感觉，皮肤也发涩，汗一点点往外流，鼻塞和咳嗽没有好转，难受中想睡也睡不着，只好迷迷糊糊的硬扛，不时的哼哼两声，才觉得心里舒服一些。渐渐的汗越来越多，仿佛能感觉到汗珠从胸口流下去，落在垫被上，头疼渐渐消失，有种缓解后的乏力感，鼻塞消除，气道通畅，只略略的有咳嗽的感觉，大概吃药的一个小时后，汗如浆下，能明显的感觉到整个被窝都湿透了，身体反而轻松许多，只是汗粘在身上的感觉很难受，又喝了一杯水，继续捂汗，直到感觉烧退了，才起床，晾晾湿的被子，擦擦汗。生病的感觉真的不好啊！

      虽然没有择床的习惯，可是昨晚独自睡在大床上，还是很困惑，胡思乱想起来。要是结婚了，会不会因为身边多个陌生人而感觉别扭呢？！嘿嘿，扯远啦。
      第二天六点多一些就醒了，洗漱和收拾物品，便去前台退房并预订返程车票。今天的时间很充裕，主要是逛剩下的二山－焦山及北崮山，还有早餐是人民街的老宴春，中餐是古更楼巷的邵顺兴锅盖面馆。老宴春离我住的锦江之星不远，出门后沿大西路西行，途径福音堂，进去转转，建筑不大，但唱诗的人，尤其是老年人很多。我不信上帝，但每次进教堂都怀着敬畏之心。出了教堂继续前行，很快找到老宴春，看了菜牌，点了一块肴肉，一笼汤包（4个），一碗筒子骨汤。这时一个人旅行的缺点便显现出来，虽然还有别的点心，可肚子有限，没法再点啦。老宴春应该是后来重新装修的，类似学校食堂的窗口，外卖的交单子直接拎走，堂吃的话先找个座位，把单子交给服务员，然后她替你端上桌，肴肉不错，汤包和筒子骨汤则稀松平常，等我安然吃完离开后，食客才陆陆续续的多起来。
      离开老宴春，计划是先焦山再北崮山，由远及近。到焦山的时候游人很少，空气很好，树木葱郁，还有不少鸟鸣。江边的晨雾仍未散去，朦朦胧胧的笼罩着伫立在江中的焦山。轮渡3分钟就过去了，直达山下的定慧寺山门，现在的旅游景点似乎除了寺庙就是园林，而寺庙的结构都差不多，所以我没怎么停留，很快寻了去碑林和瘗（yi）鹤铭的路离去。不知为何每到一地，我总是对景点的碑牌题字很感兴趣，扬州的史可法纪念馆，苏州的文庙，呵呵，焦山的碑林亦不例外啦，可能我是个迷信的人，以为能从书法中看出点名堂，汲取精神的力量吧？！进入焦山碑林，有印象的便是御碑亭，乾坤这位老兄是到处留迹，此处的字迹倒也圆融内蕴。还特别注意了杨继盛和阮大铖的字。转出碑林便是大字之祖的瘗鹤铭啦，屋内灯光很暗，我也没看出个所以然来。出了院门沿山路前行，途径古炮台遗址，没走多远就到了焦山顶部的万佛塔，在金山寺慈寿塔时由于人多梯窄放弃了登塔，这次不能放弃万佛塔啦，15元买了门票，进塔后发现很宽敞，上下楼梯都是分开的。塔壁全是密密麻麻新修的金身小佛像，而塔中则是大点的白玉石佛像，佛像的塔座刻着供奉者的姓名，估计是花了不少钱，真真是“享福人福深还祷福”。万佛塔本身无甚看头，但登塔远眺是很好的感受，特别是远处的叉江和山下的古炮台，可惜的是每次凭栏远眺，我都会产生岌岌可危的感觉，胆小或是恐高症。下塔后走另一条路下山，途径摩崖石刻，回到山前的定慧寺时，游人多了起来，很是庆幸自己的安排。摆渡过江，出焦山，乘车前往北崮山。
      北崮山有“天下第一江山”之称，进门后是孙刘二人石像，前行不远便看到建在山岗上的甘露寺，由于山岗前的大片空地，显得甘露寺很有气派。从侧面石梯上山，走在所谓的“龙脊”上，几步就看到一个破旧的半截铁塔，据说很有来头。然后就是延陵吴琚手书的“天下第一江山”，左转进入甘露寺，在里面绕了会，主要是人偶再现刘备招亲时的情景，无趣，转到后面就是“天下江山第一楼”－多景楼，匾额是米芾手书，继续前进就是祭江亭－北崮亭。其实回想起来“三山”可看的东西真的不多，或许旅游的目的在于游人当时的心情吧。
      玩完北崮山已是中午12点多了，找邵顺兴面馆费了不少事，在大市口后面的巷子里面，所谓的面馆竟然不是老字号，而是大排档。不由的暗恨推荐的小方，所幸面条味道尚可。吃完面从巷子绕出去经过新华书店，买了三本打折书，然后回宾馆拿票拿东西去火车站，三点的动车离开镇江，跨度2天实际26小时的镇江之行结束。
      郁闷的是回来时带了三瓶醋和三本书，沉甸甸的，觉得自己好傻。

 

      下面是我在西祠发的镇江之行的图片帖子。

      喜欢读书，每晚临睡前至少看半小时以上的书报杂志，才能安心的睡去。喜欢去图书馆，那里大部分人安静看书的场景和书本散发出的气味，让我的心里觉得平静而充实。年轻时候读书颇多，历史地理军事传记小说无不涉猎，记忆也好，多是感性和硬性记忆。现在年纪大了，记忆力在急速减退，书里面的内容和知识是看过就忘，不过透过事例和书本知识所表达的理性的规律和思考，倒是能领悟到。因为忘性大，记不住事例，感觉看书不能再增长知识，所以现在不太爱读书。

      纸质书比电子书好。电子书像是快餐，滚动的鼠标催促着你不停的向下看，根本来不及思考，于是看了就忘，忘了再看；而纸质书由自己掌握阅读的速度，你不仅仅读的是字，更多的是字里行间深藏的思想，读书的过程也是个促进你思考的过程。其实读书本身就是一个从感性认知到理性思维的过程，从罗列事实到掌握分析问题方法的过程，读书不仅仅是记忆书本里的知识，而是掌握如何学习知识的方法和自我思考的过程，我认为这亦是哲学的内涵。
      读书是记忆和理解的过程，而读好书则能引发读者思想的共鸣。作者的生活体验和感悟在阅读过程中，让读者有种恍然所悟或似曾相识的感觉。前段时间曾看过本书“听哲学家讲故事”，觉得很好，对于一些哲学解释和人生道理，我都十分认同，特别是解释哲学概念时说：哲学是学习知识的方法论。这个解释通俗易懂，远远打破了以往哲学高高在上的错误观念。可豆瓣网上有人评价这本书为“烂香蕉”，是哲学名词、概念和各种思想的简单堆砌，是个大杂烩。呵呵，我不太赞同评者的态度，一本书，哪怕只有一小部分东西能让人有所收益，就是好书，更何况这本书深入浅出的讲述了哲学的问题，其中的感悟发人深思，难道这不算好书吗？相反大部头或是语言晦涩的解释概念的书，被束之高阁或是当成摆设，难道是好书吗？毛主席说过“嚼得菜根者百事可做”。我当初看“菜根谭”的时候，觉得里面说的很多道理都是自相矛盾的，经常是前半部分鼓励人锐意进取，后半部分又提倡明哲保身，觉得它是没有统一思想和架构的烂书。随着生活经历的增加，突然意识到它可能是个为人处世的武器库，每个人只能根据自身的特点和性格，选取一两种武器；或是应对不同的形势，才用不同的武器。企图拿着所有的武器来使用，希望书中的做人经验全都属于自己，是一个妄想。于是就释然啦，呵呵，从学几点为人处世之道来看，难道“菜根谭”不是本好书吗？

      书非借不能读也，呵呵，作为结束语。

 

      写于连云港回南京的车上，车在公路上飞速的奔驰，坐在后排，看着太阳渐渐向深灰色旷野的树丛中下沉，突然有所感悟。

      经济历史是由一幕幕的插曲构成，它们都是奠基于谬误与谎言，而不是真理。这代表赚大钱的途径。我们仅需要辨识前提为错误的趋势，顺势操作，并在它被拆穿以前及时脱身。

                                                                                                                                                      ------乔治索罗斯

 

      前天熄灯后的睡前冥想，突然想起2002年的一件趣事。那时读研，带本科生毕业实习，我的实习生是个矮矮胖胖的mm，很单纯善良的那种，有什么喜怒哀乐都放在脸上。由于本科生的科研思路和实验技能都不是很好，所以我经常因为试验问题，批评她几句，她当时就会闷闷不乐，但是转天过后我们又是嘻嘻哈哈啦，她给我起了个绰号“一堵墙”，而我有时也和她玩笑“你傻傻的、乐呵呵的，象只小猪”。然后她就反驳说“猪有什么不好，吃了睡，睡了吃，还能滚滚泥巴，晒晒太阳呢”。是呀，猪有什么不好？！没有理性的认知，也就不会有思想上的烦恼啦。庄子曰“巧者劳而智者忧，无所能者无所求，饱食而遨游，汎若不系之舟”。嘿嘿，有点理想化啦。有时人生中的选择就像一个跷跷板，没有努力和追求，然后过着平平庸庸的生活是其中的一端；而费心尽力自然能有所收获，可是也会因为不停的前进而丧失安逸的心态和自由。我们其实就在跷跷板的两端之间不停的移动，以寻求一种平衡。

      这段时间日子过得比较安逸，心态调整的也比较好，呵呵，没出现五心烦热的情况。其实也是在逃避，不想自己应该面对的麻烦，而只是寻找暂时的乐趣罢了。一个人的生活其实也很好，没什么拖累，做一些有乐趣的事情，比如烧饭，煮咖啡，买闲书等等。

      最近爱上了排骨汤，特把制法抄录如下：锅入水烧开后，倒入一斤带肉脊骨（龙骨）汆一下，待肉色发白，水起浮沫后，倾出脏水，重新倒入凉水漫过骨头，加7－8克盐，5毫升醋，大火烧开后，小火炖25－30分钟，加入3－4段寸许长葱段，3－4片姜片，再炖5分钟，试肉酥烂程度后，即可起锅，嘿嘿，馋死啦！  纯排骨汤较浓，吃起来会略有腻感，所以一般都是加入蔬菜，山药或蘑菇再炖开即可，起锅时加一小勺胡椒粉。推荐最近常吃的蘑菇－－袖珍菇，口感很脆，很好。

      大家写博客的热情都在急速的消退，以至于无聊的我开了半天的网页竟然看不到一篇新的文章，郁闷呀。没办法，凡事从自身做起，我就勉为其难，糊弄一篇东西啦。前一阵受到一些刺激，一是朋友说我属于想的多，行动少；二是红颜说嫁给我这样的男人，可能衣食无忧，但是生活会很没有乐趣。细想起来，她们说的都很对，我就是那么个无趣的家伙吧。

      最近总觉得莫明的焦虑，特别是为自己暂时无力解决的问题，比如股票，房价，女友等等。焦虑的情绪反映到身体上，就是睡眠质量不好，同时手心发热。一个懂中医养生的同事帮我分析原因：五心烦热属于体虚、阴虚，思虑过度则心火旺，心火旺则耗竭阴液，阴液不足则虚火生，故而烦热焦躁。我和他玩笑，会不会是因为没找老婆导致的阴阳失调呀？嘿嘿。他建议我少思虑，平心气，重养生，特别是子午二时，尤其要少思，最好能睡会；同时要多吃蔬菜少食肉；至于中药治疗，吃知柏地黄丸。呵呵，我按照专家的指点，情况略略有所好转。

      由于焦虑，觉得做什么都没意思，看什么都觉得烦，唯一觉得平静的时候是临睡前的阅读，汪曾祺先生的小说散文。喜欢汪先生的文章，在我的blog里已经不止一次流露出来啦，喜欢他平和恬淡的文风，喜欢他行文的随意变化，喜欢他丰富多采的见闻轶事。特别是关于饮食的文章，昆明的菌子，气锅鸡，五味，泡茶馆等等，看着就赏心悦目，心向往之。汪先生的祖父算是个大地主，家里有千亩薄田，主要靠开药铺，尽管如此，他祖父独斟时，下酒菜不过是一个剖成两半的咸鸭蛋。而他父亲闲来无事时，带着小炉到河边，把刚钓上的鱼现煮，下酒吃，这叫起水鲜。这种吃法，这种意境，唉，小资呀，哈哈。

      最近心情不好，晚饭是能就乎则就乎，经常是2元的葱油饼，就着一个咸鸭蛋，虽然简单，但是感觉真的很好。特别是吃蛋黄时候的那种满足感，彷佛也能到达汪先生文章中的那种意境，红红的蛋黄，一筷子下去，红油便流了出来，那叫一个香，再就一口饼，嘿嘿。每次只吃一个鸭蛋，不多吃，吃多了就怕失去那种感觉啦，有点明白人家说的吃好东西，要“浅尝辄止”的道理。虽然平时吃的差些，可到了周末还是会改善伙食的，经常是一斤多的河对虾（过去叫大虾吧？）再加上一个半荤的炒菜。河对虾是煮成盐水虾，再蘸着醋，姜末和少许酱油调配的调料吃，全是活虾煮熟的，吃了以后明白了“上海一周”美食版面上说的“弹牙”的感觉啦。哈哈。

     俗语说：“三十而立，四十不惑，五十而知天命”，如今我三十又二了。今天和羊羊网聊时，突然谈到自己最近有些难以言明的个人感悟，她笑我是故弄玄虚，我真的不是装腔作势。回家后沉静的思考了一会，最近发生在身边的事情太多，使得我对人生本身有点看明白了，尽管对于自己的具体目标和人生规划依然迷茫。

     前天单位司机刘师傅帮我分析个人问题，说现在认识个mm，相处一年，买房结婚，再过一年，生娃，那时的我就已经三十五，六啦。说得我有股莫名的恐惧，顺利地话，也才35岁才能有娃？！而身边的同事同学的宝宝都该3，4岁了。 父母也在为这个问题不断的催促我，弄得我心烦意乱，是呀，完整的人生历程，生命的承继对于现在状态的我，还是冥冥中的未知数。正好看到天涯的帖子，郭霭明和刘青云，我喜欢的气质美女和憨厚型男，结婚这么多年的模范夫妻，却没有个一个孩子，不能不说有点遗憾。唉，我也不由的感伤起来。这算是生的感悟。

     前段时间，我的师弟突然过世， 却让我对死亡有了真切的认识，身边这么年轻的人突然就没了，而他的音容笑貌仿佛还历历在目。我是在三年级开始思考死亡的问题，好像陷入一个黑暗，无感知，能续存亿万年的世界中，顿时觉得很是恐怖。1988年姥爷因为心梗突然离去的时候，我反而没有什么特别的感觉，一个人站在床边，看着屋外忙碌的亲人，觉得很安静。后来想起来的时候，只是有点遗憾，觉得那么疼爱我的姥爷没能享到我的福。随后是2005年爷爷的去世，他是八十多岁，疾病缠身，离去对于他可能是一种解脱吧。正值我放寒假，参与了整个葬礼，包括在山东老家隆重而正规的仪式。（天下之礼尽在鲁，这话一点不假）感觉好像在走一个过场，略略有点不适。而师弟的去世让我意识到死亡离我们是如此的近和真实，这是大家都必须面对的宿命。在告别仪式上看着师弟静静的躺在那里，我很清醒的意识到他去了，摆脱了尘世间的纷扰和困惑，而把我们留在人世间继续沉浮着。看着他年迈的父母撕心裂肺的哭喊着，很是压抑，真的有点明白“不知死，焉知生”的意义。此刻再无以前的恐惧和自我安慰了，而是对死亡有了些许通透和真切的看法，看淡了世间的一些事物，也看重了世间的一些事物。

     故去的人已经走了，活着的还要继续活下去。第三个感悟是在股市中收获的：人，要独立的思考。尽管思考本身让人觉得孤独和痛苦，而且无意义。我现在即是处于此种状态中，考虑个人问题和职业发展，但是囿于自身的惰性和客观因素，找不到解决的方法，于是乎便陷入迷茫和困惑中。我把这种思考的痛苦转化为钻研技术分析的动力上，强迫自己去学习和观察股市的变化。即便如此，还是深受情绪化的危害以及陷入对未来走势判断的恐惧中 ，怕跌，跌了希望很快反弹；怕赢，盈利后相迅速变现，可又期望更大的收益。特别是在仓位很重的时候，感觉对人真是一种煎熬呀。（拖延认赔和迅速获利是人的两大天性） 说起来简单，可是真正处于场中，就发现自己所学的东西并不能帮助自己克服这种冲动。即便如此，不管输赢，每天收市以后我都坚持看盘，大势和个股，通过马后炮的分析来给自己找一些假设的进出场原因，同时训练所谓的“盘感”。我以为，耐心而专注的做一件事情是成功的必要条件，尽管现在还没看到什么效果。

     写此篇文章前，刚洗完澡，躺在床上，黑暗的环境中乘凉，并思考上述问题，听着孙燕姿的“遇见”和许美静的“荡漾”，眼角有点润湿。

     周一本本因为花屏的问题送修，于是下班后的生活就完全改变了，不再是饭后上网到11点多，而是饭后出门闲逛一会，然后去网吧玩2个小时，回家洗澡后，躺在床上看书和报纸，书是《刘心武自述》和《汪曾祺自述》，报纸是“经济观察报”。

     今天亦是如此，十点多看报纸的时候，觉得无聊，便拿着手机听mp3，有点乏味，几首歌都听烂了，“青花瓷”，“蔓延”等等。心思一动，调到收音机FM99.7，柔美的女声淡淡的叙述着她五年前来到广播电台工作时候的情景，随后播了“月光下的凤尾竹”和“遇见”。心情顿时放松了，静静地写着这篇文章，心思也随着音乐漫无目的的飘扬。突然觉得我们应该时不时转换一下节奏，平时上网或是听mp3似乎都是主观的选择，有很强的目的性，因此精神不由得紧张起来，按着自己的设定来接受事物。而闲暇的时候听听广播，什么都不用想，随着广播的安排自由的飘荡，被动的无意识的接受所听到的东西，思想很放松，如果不喜欢，马上换台。（这时换成了104.3 张信哲的“爱转动”和羽泉的“最美”） 这有点像人生一样，生活和工作都是被外界事物或是内心设定好了，不由得要加快步伐向前赶或是被外界推着走，难道不能一时由着自己的性子来一会无目的的游荡吗？前一阵我对于自己的人生目标感到迷茫的时候，曾经问我的前同事和我的高中时的好友（他们共同的特点都是做财务的），他们不约而同的对我说，要规划人生，设定目标，然后努力去实现。我就很纳闷，人生难道是设定和规划的吗？ ，不理解，呵呵。这或许就是迷茫和成功（这两个家伙一个是投行的，一个是咨询经理）的差别吧！反正我现在就是处于无目的的迷茫中，嘿嘿，扯远了，还是听广播：解说，广告和音乐。

      同时想起前段时间去杭州出差的日子，大概有20多天，就是三个双休日。去了很多旅游景点，看到后来都有些疲倦和乏味，景点的同质化和商业化的味道很重，严重影响了我旅游的兴趣。 （现在是101.7 “红楼梦”插曲“枉凝眉”，作曲家王立平是定了“满腔惆怅，无限感慨”的基调来做的，83的红楼无论是质量和作曲都算是顶峰了）然而又想起了唯一的一个宁静时刻，那是在湖滨路闲逛的时候，刚刚看完了美术学院的皮影戏纪念馆，接着就被潘天寿纪念馆门前的石刻所吸引，当然要进去观摩一番。先是主体建筑和故物陈列，然后是画作陈列馆，展出的是指画，即以指为笔作画，别出机抒。看介绍潘先生应该是当代指画的大成者，虽然我不懂甚至于不喜欢这种风格的作品，（画作用笔?指有点晦涩突兀） 但是面对如此多的大幅卷（轴），即便是外行，亦然有种难以言明的震撼。特别是在其他的参观者离开后，整个陈列室只剩我一个人的时候，昏暗的环境，微弱的日光灯发出吱吱的声音，混合着室外不时响起的鸟鸣声，独自沉浸在欣赏画作的乐趣之中，内心平静安宁，似乎大幅的卷轴经过我的感官，渗入到我思想中一些特殊的东西-精神的力量，突然又有点恍惚。呵呵，又在装神弄鬼，有机会还是个人自己去体会吧。我个人比较喜欢“暮色劲松图轴”，“无限风光图轴”和“映日图轴”。

     最后附上一首我在吴山广场的东岳庙中抄录的林逋的“相思令”，很是对仗工整。

 

相思令

吴山青 越山青 两岸青山相对迎 争忍有离情

君泪盈 妾泪盈 罗带同心结未成 江边潮已生（平）

 

出去闲逛时，我总喜欢带上笔纸，抄录些自己觉得有意思的诗句对联，而不是用数码照下来，这有点点“书非借不能读”的味道。

    昨天下午惊闻一噩耗，博二的师弟去世了。我的思维一下子凝固了，后脑勺闷闷的，身体不住的颤抖，他81年的，才27岁呀，生命一下就消逝了......从昨天到今天，我一直都很压抑，脑子里面空荡荡的，时不时闪回这个师弟的音容笑貌。

    师弟是基地班的直博生，我上博一的时候，他刚刚进组，跟我研三的师妹本科实习，几次接触以后便有个初步的印象。师弟是个憨厚老实的人，学习过于专注，以至于有点迂执。他是山东淄博农村的，家境贫寒，但是师弟很刻苦，所以能从山东考出来。而药科大学的基地班属于优胜劣汰（？！）的竞争原则，师弟从别的班考进基地班，也再次说明了他的刻苦，但是我以为这也是他悲剧的一个原因，长期的压力下造成了他可能会给自己心理暗示，要求自己努力干活，担心不进则退。说他迂执是因为他那时就执着于解决技术问题，对于学术技术知识孜孜以求，做试验查很多资料，调阅相关细节的文献。（这点不像我这个半吊子博士，我是大体路线明白，顶多找点做不出来的步骤查查，有点不求甚解） 他的这个迂执的特点也带到他的思想和看法里面，看待有些问题比较简单，片面化，偶尔会有些私下的抱怨，比如，说别的试验组的人做的东西不行，还自以为是，呵呵。但是总体说来，从我认识他的这几年来说，我们关系相当融洽，不独是我们，而是我们整个课题的师兄弟姐妹们都很好，相互扶持和帮助。我毕业以后，回实验室的次数少了，但是还时不时的去看看他们，有时也让他们来我住的地方吃饭，补充一下营养。一次是他和另外三个师弟过来吃我炒的菜，还有螃蟹和对虾；一次是他和他老婆过来吃螃蟹；而最近的一次是今年三月，我是从家里带来的香肠和腊肉，喊他和别的师弟过来。三次他吃的都很多，而且说师兄炒的菜很好吃。然后就忿忿不平的说学校食堂的菜越来越差，而且价格又贵。我只能一笑了之。还有他好像和我们提过他心脏有时有点别扭，属于一过性的，他只是瘦，但身体还好，所以当时我们都没当回事。

    还有就是他和他老婆的事情，他们是研究生同学，不知道怎么对上眼了，就谈上了，我们不时的和他俩开开玩笑，但是谈上后他的家庭好像不太同意，主要他爸爸是个封建思想的人，他虽然心里不乐意（和女孩子相处的很好吧），但是迫于家庭的压力，还是赌气和女孩闹分手，然后女孩子不甘心，就哭着找另外一个师弟和我，让我们劝劝他，和他聊天之后，劝他慎重的考虑，他又回心转意，和女孩和好了。在去年女孩子毕业后，他们可能登记结婚啦，他家不知道，女孩子家同意的。谁想到出了这样的事情？！

    我印象深的就是以上两方面的事情，写下来纪念我逝去的师弟。他已摆脱了俗世间的纷扰，留下悲痛的父母。

    （文章的开头写于6月12日，但是写后，我又不能理清自己的思路，所以便放着，6月16日参加完他的告别仪式，又过了这么多天，才能略略的平复心情，写点东西，文章依然很混乱，但是能让人明白一点事情吧）

    写一篇文章好难，不独我是如此，身边的朋友写blog的热情也逐渐消退，似乎大家都沉沦在自己世俗的生活中。 以前读书时曾写过“入微”的文章，描述那时自己平静而略带苦闷的心境，很喜欢那时的状态，而如今2008年以来的种种不顺的事情堆积起来，促使我写下“入魔”以描述前段时间的心境，同时检讨自己。

    今年开年以来，就觉得处于一个很不顺利的状态，一直持续到现在，很难描绘这种发生在自己身上的感觉，仿佛冥冥中有股力量牵引着我浑浑噩噩的做着许多事情，人好像被赶着向前走，来不及思考一下自己的作为，情绪波动很大，激动，高兴，失望，沮丧，迷茫逐一体现在自己的身上。现在细想起来可能是参加工作以后挣取工资的兴奋劲过去，而没有很好的规划自己的发展和未来，加之步入股市后，把人的种种缺陷和负面情绪完全暴露出来，以致于成现在的一种状态，期间还参杂着工作，相亲中的种种不顺利。现在的自己似乎处于清醒和迷茫状态交织中，只能略略趁现在清醒时写点东西。说的详细点，去年这时工作的乏味，个人生活的苦闷，使得我觉得无所事事，而这时身边的同学同事结婚的结婚，生子的生子，更加促使我觉得需要找点事情来做做，于是迷上了股票，和懂的人讨论，自己疯狂的看一些书籍和网上的论坛，学习并且操作，亏损，赢利，特别是今年的2－3月份，感觉真是象进了赌场一样，买进卖出的感觉有点欲罢不能，就像染了赌瘾和毒瘾一样。相较于绝大多数什么都不懂的股民，基民，我所学的知识和心态控制已经算是入门了，可是真正到实战中，还是不由自主的紧张，恐惧。我的知识还不足以让我拥有必胜的把握，也就是说我还只是晃荡的半瓶水，呵呵。这种惴惴不安的情绪一直贯穿于我的日常生活中，正业的不得志，同时副业造成的负面情绪已经控制了我，导致我对身边一切的事物失去了兴趣，只有赢利，挣钱才是我所关注的。前几天，受同事的“诱惑”，我竟然买了彩票，共买了2次，一次一张，一次2张，买前的忐忑，没开奖前，明知道不会中可还偏偏存有一丝希望，开后的失望。我的心态完全失衡了。基本沉迷于这些事情之中，间或思考一下自己的人生，以后该干什么，怎么办，可却完全找不到答案。心变得坚硬，丧失了对生活的观察和兴趣，我以前喜欢的摄影，还有到杭州出差时的旅游，看了很多美景，西湖，寺庙等等，却觉得很乏味，好像景观都是千篇一律的。

    不仅如此，我对社会上发生的事情似乎也失去了兴趣，圣火传递，藏独，还有地震，有时觉得自己都有点冷血，觉得捐款多少与爱心无关，不应该谴责姚明捐50万；觉得王石说的“捐款不应成为负担”也是有道理的。还有斯通的地震天谴说，虽然不是很赞同，可是觉得也有部分道理。（过去发生天灾，君王都是要检行自身的行为和制度） “止谤莫若自修”是有道理的。唉，我真是没人性啦。另外补充的一点是，看到一个博客上说博主有把手指插到电源插口的冲动，呵呵，太惊异了，我也曾有类似的场景感觉，就是在以前试验大楼六楼的栏杆边，我涌出一个念头，跳出栏杆，不知道在下落时是什么感觉，还有人会不会飞起来？嘿嘿，还好很快控制了这种疯狂的想法。

    现在，亦然在迷茫中......

      最近诸事不顺，腰拧，火疖子，股票，相亲等等。我终于相信了之前在一本书上看到的“龙过鼠年，诸般不易”的说法，都怪我妈，上次过来的时候担心我冷，让我搬到小屋睡，结果坐的位置是坐北朝南，面前的窗户对着两栋楼的间隙，迎面对着过堂的煞风，能顺才怪呢？！55555555555，今天师弟来我这里吃饭，请他们帮忙搬回大屋，坐西朝东，感觉好多了。同志们，风水真的很重要，这是博士说的！嘿嘿。

      自3月11号以来，听了卡萨的建议，全仓操作，现在我账户上由盈利20％变成亏损10％，惨的很，以致于我都开始怀疑人生，怀疑自己啦，呵呵。一个崇尚基本面分析，全身而退的朋友，和我玩笑说，看看技术分析没有用吧？尽管如此，我没有抱怨，信一个人就不该抱怨，只是默默的找自己的原因，心态和操作上的。就目前的大形势说，应该是中期底部了，很多技术指标表明，个股已经是超卖了，股指的macd指标也是底背离啦，但是出于基本面上对大小非的解禁和利率变化的担忧，以及一些不足言明的原因？！ 股指何时走稳，还很难说，筑底是个痛苦的过程，这是毫无疑问的。 就我个人的近期操作，有三点失误：第一，不应该全仓操作，超卖并不代表会立即反弹；第二，技术和心态不够稳，个股跟着大盘放量下跌时，应该反弹拉起时出货，尾市接回，减小损失；第三，在确认是震荡行情中，不够耐心，波段操作的不坚决，高位怀有幻想，没把股票出掉，低位急于接回，而不是在尾市接回。（呵呵，净是些扯淡的话，看的懂的人不觉得怎么样，看不懂的人觉得是故弄玄虚。）

      技术分析有用与否？我个人是绝对肯定的态度，股市永远是技术分析（70％）与基本分析（20％）结合的投机者的天下。这次下跌很多人说技术没有用，基本面的超跌，超级资金的砸盘引发恐慌气氛的蔓延，个股庄家跟着砸盘，确实损失很大，可是我觉得只要选好个股，是有损失，但是庄家的损失应该比我还大，套住的是我，可是估计绳索把他的脖子勒得也很紧，呵呵，具体原因不细说，愿意知道的人可以和我联系。这就是技术分析的好处。

      闲的无聊，就做些无聊的事情啦，以前师弟和我说，他能喝出来可口可乐与百事可乐的差别，我不太相信，因为有报道说盲试时，两种可乐没有差别。今天专门买了两瓶，仔细一口口轮换着品，发觉还真的有差别，可口可乐的味道强一下，而百事的味道甜一些不那么冲。还有以前的朋友和我说，纸巾只用“心相印”，最近经过比对，果不出其然，即使价格更贵的“唯洁雅”在韧度和细腻程度上确实不如“心相印”，呵呵，不是给“心相印”做广告哟！

      人的一生似乎都在寻求某种平衡，理想和现实，目标实现和自身惰性之间的平衡。想去努力，可是却又怕付出和失败；囿于贫乏，可是心有不甘。我印象最深的是大学的时候，每每认真自习几天，学了不少东西，惰性便从心里的阴暗处爬出来，对自己说，学了东西，比较充实，可以休息，玩玩啦。可是和同学厮混打80分，看学校的电影，2－3天后，又觉得自己堕落了，有些内疚，于是乎，捡起书本，继续去认真的学习。日子便在这样的跷跷板似的生活中，浑浑噩噩中度过，俺这个平凡的人就这样沉沦在现实生活中啦。

      周一的晚上，侧卧在床上，屁股上的火疖子还隐隐作痛，心里烦躁异常，于是便开始胡思乱想，想自己的过去，现在和未来，想身边的人和事情。

      把paul potts的视频推荐给朋友看，跟他说，我当时感动的流泪了。他看后很是不解，说没什么特别的。现在回头想，当时可能是在特定环境和心情下，我的特殊情绪的宣泄罢了，我觉得paul potts的事情里面或许藏着每个人意图成功的梦想，不过大部分人湮没在庸俗的生活中，有些人努力并且失败了，极少数的人获得了成功。平凡卑微的小人物突然成就了一段伟大，是每个人的梦想。大家喜欢看“阿甘正传”和“洛奇”；大家喜欢一个小人物默默的努力，被人蔑视，被人欺压，却在最后关头奋身而起，扬眉吐气；大家喜欢逆境中的转折和绝地反击。我也是普通人，所以，我会被paul potts的经历感动。对于大多数人来说，梦想就是一种不曾实现的理想。幼时看“十万个为什么”，知道白矮星，中子星，知道子弹的900米内的速度比声音快，那时觉得做一个科学家很牛，懂那么多的知识；然后到了中学，看历史，军事，人物传记，觉得当个将军，当个政治家很好，有点崇拜他们的指点江山；大学以后，开始意识到社会的阴暗面，也看了二月河的小说，明白了做人做事原来可以这样，呵呵，懂得了平衡，权术之道；再然后突然发觉以前看的东西都是忽悠人的，自己原来狗屁不是，然后就想算了，开个小公司，做点小横向，发点小财算了。（我们学校当时的氛围就是这样的）可是真正到了工作以后，才知道原来连发点小财都那么的难，那么的不切实际。还是只能老老实实的当打工仔，拿自己那份安安稳稳的工资，看着上涨的房价和身边的小汽车，原来无论学什么，做什么工作，其实生活，普通人的生活都是这样的。嘿嘿，突然发现自己很不努力，而且开始怨天尤人起来啦！

      朋友有了宝宝，男孩，起名叫“若存”，我觉得不及他先前起的“之雍”好听。

      文章的题目是一本书的名字，“光荣与梦想－1932－1972美国社会实录”，四册，红蓝封面，是商务印书馆的，好像。书的内容极为细致的描写了美国社会方方面面的演变，可能是翻译的原因，读起来有点拗口。

      接着上回灌，先结合围棋来说股票的感受，对于形势的判断和应对变化的计算是下围棋的基础。但就行棋风格又有两种，一是扎扎实实的行棋，本手接着本手，遇到对手过分的挑衅，才反击；而另外一种是因对手的变化而变化，以破坏对手的行棋意图，这就是我说的计算的基础上猜对手的心思。呵呵，毫无疑问，我基本上属于后面一个风格。应用在股票上亦如此，我喜欢就自己的感觉来猜测价格或是指数的变化，因为我觉得我对人内心的反应和态度比较敏感，而且我很坚信自己有这种预知能力。呵呵，因为这个被卡萨痛批，说我这种行为和下棋一样，冒冒失失，不是以计算为基础，而是以感觉为基础，很危险。 

      春节回家后依照卡萨的建议，到股票交易大厅转了转，人很多，空气很糟糕，不少老头和大妈也跻身其中，还有的大妈带着孙子，打毛线，聊天，间隙盯着屏幕看两眼。我心中很不是滋味，第一种感觉就是一群待宰的羔羊，第二种感觉就是老百姓有时真的很可怜可悲，第三种感觉就是体会了大厅里面相互传染的气氛，也明白了什么是散户。所以，我劝每个想玩股票、而不愿意学习的人最好不要进入股市。有时又想起西方的一句名言，“对于上当受骗的人，最好的方法是再骗他一次”。哀其不幸，怒其不争。

      最近身体状况不是很好，腰部不吃劲，据医生说是腰部筋膜上的血管和神经受凉，问题不大。而眼睛屁股上各起了个火疖子，眼睛的肿了好多天，破了，很疼，快好了；而屁股上的还在继续肿胀着疼。说到火疖子，一直是时不时骚扰我的怪病，从小便是如此。可能与饮食有关，平时我比较喜欢吃肉及油炸食品，鱼虾蛋等等，不喜欢蔬菜和水果。  但我觉得也与我个性有点关系，比较喜欢控制自己的心情，压抑自己的情绪不得发泄。除了火疖子，还有点五心烦热，心里特烦躁。而今天下午的时候突然有点感动了，在新浪网上瞎晃，看到英国选秀节目，一个冠军，paul potts，自卑，其貌不扬，甚至有点丑陋的胖子，上节目说自己喜欢唱歌剧，评委都很诧异，只是没有明说，等待他的表演，可是当他一张嘴，一切都改变了，美妙的歌声和高音飘扬起来，而paul还是那种简单执着而略带呆滞的表情，反差大极了，观众们疯狂了，而评委也由开始的心中的鄙视（我猜的，我喜欢读人心变化）变成了面面相觑，又变成了赞扬。我都有点流泪了。说实话，虽然我知道选秀节目有被制片方操纵的嫌疑，但是当这么一个真真实实的卑微的小人物一鸣惊人时，所有的东西都暂时褪去了，只剩下反差和感动。我最喜欢的是初赛，反倒是准决赛和决赛，我不怎么感动啦。说他是歌王有点夸张了，但是他在初赛时的自卑，丑陋，执着以及优美的歌声确实打动了我，我好久没有的眼泪。

      最近真的是很倒霉，什么疑难杂症都出现在我身上啦。首先是腰部受凉，导致站立和走路姿势极其的不自然，象撅着个屁股晃来晃去，这是老毛病，以前夏天在家坐在地板上留下的隐疾，可能是坐骨神经比较敏感吧，只能白天坚持上班，下班回家后，就趴在床上静养。祸不单行，就在我认为腰快好的当口，火气又冒了出来眼呲里一个，叫麦粒肿，眼皮肿的老高，屁股上一个，叫火疖子，不能老老实实的坐。苍天哪，咋啥事都让我碰上了呢？

      继续就股票方面的事情扯淡，呵呵，贵体欠安，这周来看书不像以前那么用心，和卡萨谈论股票时，不知道怎么扯到了操盘手的特质，他说，孤独是操盘手的一个特质，呵呵，感情这在说我呢？我就是属于个性孤独的人呀。股票操作是在技术分析的基础上作出的理性判断，独立而不受外界干扰为好，可是恰恰很多人都喜欢和别人讨论自己的操作，希望从别人那里得到指点和认同，这和生活中遇到难题不一样，别人的经验和建议能给你帮助。因为股票首先参杂着利益，其次参杂着主观判断，所以一种股票，不同的人会有不同的判断，从而才会有买进卖出行为。而我们能作的事就是根据自己的分析进行判断，赢了加码，输了果断离场。不过话说回来，在买进股票，看到股价在跌的时候，我也会惴惴不安，也会反复的疑问自己是否操作错了，而卖出的时候看到股价上涨，也会心存懊悔。但是现在的我已经能很好的控制自己这种情绪啦。

      和卡萨交流的第二个问题是关于我学习技术的，他说股票技术的学习上，有时是不能靠钉子精神的就能获得成果的。这话说得我很郁闷，也有点不服气，不就是说我笨，怎么学都成不了一流高手吗？ ，不吃馒头争口气，就为这我也要加倍学习。不过话说回来，有些东西的觉察，还是需要灵性的，比如盘口挂单的异动，都是一瞬间的事情，可以从中判断出不少主力意图。这就是感觉，不是通过语言和教授就能学会的。嘿嘿，我正在通过瞎蒙似的预感来培养自己的这种感觉。

      没好好看技术分析的书籍，倒是看了“绝望主妇”第四季，我很喜欢，感觉很恶心人，特别是有时你觉得事情就要过去了，突然哪位多嘴的婆姨又闹出点事故，挑起一个矛盾，牵起一个线头，让你跟着剧情继续“拧巴”自己的情绪。最后一句，特别想抽苏珊这丫的！

 

      不久前因为一时的争强好胜之心，在书生的朋友的blog上大放了一番关于股票的厥词，很是不好意思。现在回到自己的地盘灌灌水，希望有缘看到的朋友能有所收获啦。有句俗话“能打的不会说，会说的不能打”，呵呵，我在这里大放厥词，毫无疑问，我属于既不能打，也不会说的啦。 经过半年时间的学习和实践，看了很多的书，可是真的觉得自己还是懵懵懂懂的，不是谦虚，真的是半通不通了以后，反而更加恐惧。

      学习股票证券知识纯粹是出于无聊，而且当时正是热点，所以就把当初下围棋的劲头转移到股票上面，幸运的是在学习的过程中我有一位非常好的老师－卡萨，他给我说了很多正确的思想，并启发我独立思考问题。股票知识的学习过程是有利益驱动，可又不完全是利益，也有很大一部分的原因是想切切实实的学点东西，了解经济运行的过程，掌握经济的秘密。还有一个原因是我很有耐心，而且会下围棋，呵呵，卡萨就是我的棋友，而随后我看到的不少股票书籍的作者好像也会下围棋，并且水平都不错。可能是围棋中平等的思想，换位思考，逻辑分析和计算能力都可以用在股票的操作上吧，这给了我学习的信心。

      由于经济的繁荣，股票市场的火爆吸引了很多人投身其中，这就是所谓的“散户”，呵呵，他们热衷于看电视报纸和论坛，听小道消息。即使碰到一些高手，让人家推荐能赚钱的股票。我觉得要炒股首先要明白一个道理：股市是“0＋游戏”（不考虑印花税和分红）。有赚钱的，就一定有赔钱的，既然人家也是靠这个吃饭，为啥要人家把吃饭的家伙让给你呢？所以让人荐股的人，目的就是错误的。

      股市的第二点就是对于技术分析的看法，很多人崇尚价值投资，认为技术分析的用处不大，而且我也曾经有过一种错觉，“即时的股价变动构成了技术指标，而形成的技术指标却不能指明以后的股价变化”，以为技术分析作用不大。其实，这种看法是片面的，技术分析确实是对“过去”股价的分析总结，而不能直接指明以后的变动；但是技术分析总结出来的东西往往能说明你对手（庄家）的操作思想和意图，你可以通过对他意图的逻辑分析，结合其他因素，对未来的股价有个趋势的判断，并以此形成自己的操作。

      第三点是关于在股市中人性的特点，巴菲特的“恐惧和贪婪”就不说了，我就有过书上名言的心理，“拖延认赔和迅速获利是人的天性。”我曾经介入过一只盘整的股票，大约10天，在它接近第一个涨停的价位扔掉啦，后面又拉了2个涨停。（卡萨提醒过我，在第一个涨停的时候应该全仓，嘿嘿，当时因为没及时收到信息。）还有一只我认为要变盘的股票，当它下跌的时候，总是认为还能反弹起来，于是在下跌的价位不断的加仓，结果是越跌越深，损失更大。这说明一旦牵涉到利益，再聪明明智的人也会思维短路，利令智昏。所以现在买股之前，我总是再三的问自己，是到了买点吗，还要不要再等等；而卖股的时候，则很快杀出，即使以后涨停也不觉得可惜。进入股市其实就是与自己天性作斗争的磨练过程。

      股市和赌场一样，首先你必须下场，才会有赢的机会。而技术分析就好像出千，你只有好好学习才能防止被庄家欺骗，当然有时闭眼压大小也能赢钱，呵呵。但是这种机会很少，而我们进入股市的目的是一直不停的赚钱。最后就是心态的控制和资金的管理。与自己的天性做斗争，如何控制自己的仓位都是很大的学问。

      最后以一个卡萨问我的问题来结束，巴菲特到底是价值投资者还是价格的操纵者？从他问话的语气，我知道答案是后者，可是我给不出理由。希望看到文章的朋友能帮忙给出理由。呵呵，不一样就是不一样！

      2005年底曾写过一篇“面试归来”的blog，嘿嘿，当时先声人力资源妹妹端庄的气质和良好的职业素养吸引我投了一份简历，尽管后来没能去成先声，可还是因她的缘故而对于先声公司的实力留下了深刻的印象。转眼间到了2007年底，我也有应聘者转为招聘者啦，哈哈。当研发中心的领导问我是否愿意去国展中心初试应聘者并筛选的时候，我略一犹豫就答应啦。去收简历的初衷是可以看看plmm，随着和应聘者的交流，逐渐有了人力资源管理的感觉，希望自己能和先声妹妹那样，通过对应聘者的交流，把天晴的实力展现给人家。
      招聘的时候，有两点感触很深，说起来也很普通，但是大多数招聘的人员可能都意识不到。第一，对待应聘者的态度。现在随着毕业生的增加，就业市场不容乐观，而企业，特别是一些不错的企业的人力资源职员就有点自以为是啦，拿出趾高气昂的态度来面试招聘者，一言不合，就摆出满不在乎，爱来不来，甚至是冷眉相对。这种行为让本来就处于弱势地位的应聘学生更加自卑，从而对该公司的形象产生恶感。正所谓“细微处见功力”，招聘人员要是注意说话的方式，即便对于应聘学生的简历不满意，仍然和颜悦色，委婉的处理，既能保留了应聘者的自尊和自信，也能给人家留一个好的印象。我们的实力很强，所以我们要更加的谨慎谦逊，我以为这才是一个有着好的发展前景的公司所拥有的态度。对于我来说，正面例子就是先声，而反面例子就是我在硕士阶段应聘的中化宁波。第二，是招聘思路。嘿嘿，我不是很了解市场、销售、管理等等岗位的职业要求，只能拿我熟悉的研发岗位来说说我处于招聘者的选择思路。我们研发中心的合成岗位对于应聘者多要求是本科以上，但是那天来投简历的大多是不对口学校的相关专业的硕士生。这时我着重考察的是他们的科研思路，对于新药研发具体方面的熟悉，还有交谈流露出来的人的本性。反而对于考试成绩，英语水平和谈吐不很关注。在交流时我会问一些家庭状况，研究生课题相关专业的问题，对于新药研发的了解，还会咨询他们对我们公司是否了解。其实应聘者对于我的专业问题回答的对错都无所谓，这个环节主要看他们逻辑思维能力和对于自己专业的熟悉程度，如果东拉西扯，或是对于自己课题的具体反应都不很了解，那当然要减分啦。遇到几个研究生会强调自己的电脑能力如何，有什么网上的资源，呵呵，我觉得这些东西都是可以后天训练的，而愿意专著于自己的课题，并且有适当的科研想法的人却是一点点耐心养成的，很难培养，这是人的本性决定的。其次，相对于我们公司目前的薪资水平和岗位要求，我相对喜欢一些家庭条件一般，个性老实的研究生。我们公司目前提供不了有激励性的工资，所以对于研究生的要求就不要过高，希望人家素质很好，这样即使把人家招来了，也留不住。呵呵，现在回头来想想，当时我在国展招聘时的表现还是不错的，基本上做到了彬彬有礼，和颜悦色，同时又表现了良好的专业素质，哈哈。

      前几天的一个晚上，突击看完了朋友funstone推荐的余华的《活着》，他跟我说，这本书很薄，可是会越翻越沉重。可能是怀疑态度太强，当看完这本书以后，我颇不以为然。故事情节是二流子输光家产后突然醒悟，重新为人，当他要好好作人的时候，在历史的大背景下，身边的亲人却一个个离他而去，最后留着他孤独的活在人间。情节的跌宕转折有点象欧亨利写的《警察和赞美诗》，夸大而不真实。或许这就是所谓的小说，把痛苦用放大镜来夸大和强调吧。我以为好的悲剧并不是靠死人多和伤痛离别来表现的。好的悲剧应该通过人物对命运的抗争，却不得不痛苦的屈从于命运的安排，随着时间的流逝痛苦慢慢变淡，突然的某一天，逝去的东西又以另一种方式折回到人物的面前，提醒着他往事的蹉跎，这就是人生经历中淡淡的悲哀。嘿嘿，这里又要提到我喜欢的作家汪曾祺先生的小说《晚饭后的故事》里面的郭庆春和许招弟，小人物的悲哀，我们每个人都可能经历，所以才会有共鸣。

 

附《晚饭后的故事》链接：http://www.clcn.net.cn/guest/search/st_dianzi/ST_JW/congshu01/qu09.htm

    今晚在下班的班车上觉得特别累，想睡但是又觉得有点吵，忙了一上午的招聘，收了不少简历，见了不少人，很费精力，而下午回到单位还得做试验，后来去见领导的时候，莫明其妙的听了领导的一些抱怨。人生总是这样，让你觉得生活好像处处和你作对。

    前几天曾和shjncy聊天，他思想爆发了一下，说出来的话，我都有点害怕，他说我们这代人（70年代中后期）很累，比不上60年代和80年代的，觉得很疲惫，说他如果能实现简单的愿望，就准备去出家，后来他的blog里面说突然感到有种寂灭的感觉，凉意，恐惧，空白…… 那天晚上我们聊了一会，我也有他类似的感觉和感受。

    中秋之夜，我和师弟吃过饭，独自坐公共汽车回家，在座位上看着漆黑的天空挂着几近圆满的月亮，周围是漠然的人，还有不断吹在身上的凉风，我也有种“人生不过如此”的感觉，感觉到人生就是这样按部就班到了头，觉得很悲凉。说起我们这代人的境遇有些奇特，家庭条件都不是很好，算是中等偏下，然后都有着努力学习的经历，同时又能博览群书，有着指点江山的愿望。但是随着大学，走向社会，突然发觉自己一无是处，前面的人（60年代）不问出身或是努力，他们都占据了社会骨干的位置，因为他们所属的时代正好极度缺乏人才；而后面的人（80年代）家庭条件又都比较好，加上自身的努力，也逐渐走上正轨；偏偏是我们，因为正是因为条件不好，才希冀自己的努力改变命运，但是好像又看不到发展，所以成为夹板的一代。（ 呵呵，有点自怨自艾，怨天尤人啦！）在当前急速发展的社会，社会阶层又是急速的分化，每个阶层的人都想加快一步，搭上前一个阶层的末班车，可是却发觉不管自己怎么努力，总还是差一些，于是就觉得人生很累，很无助。其实shjncy还好了，他在上海有自己的房子，老婆，马上要出生的宝宝，他所追求的是“更加”美好的生活。我比他不如，但是我比他更会安慰自己，没事的时候自己弄点菜，黄酒加红糖姜片温热；抑或是找个安静点的地方，走走看看，体会一些特殊的环境和氛围。我不会去出家的啦，哈哈。

    从某种意义上说，一直觉得自己是孤独的，或是愿意享受这种孤独的生活。另一方面，我和shjncy是一类人，现实生活中都能自如的待人处世，可是精神世界却有些许苦闷，喜欢探求人生的意义，而又觉得找不到答案或是解决之道，当然这其中也夹杂着对富足生活的渴望。或许是我们不够努力，亦或许是心态急了，所以才会觉得苦闷。

    罗罗嗦嗦这么多，突然发觉又不想写了，放点照片吧，看看我黑黑的嘴，和我上周参加硕士同学婚礼的照片。